坚守心中的美好

第一章

想要脱离空虚，就必须看清现实。

空虚。

现代世界的专利。

内心自始至终都有一种空虚感，感觉生活总是缺少了有意义的美好，这种折磨人的心态让人感觉生活没有了意义。或者说，如今快节奏的生活，作为学生，我们根本就没有时间记录生活中的美好，更别说学会怎么生活了。

这种空虚感会在心灵上一个人时尤其的明显，而当你有强烈的情绪时，这种空虚感又会消失不见。

还记得《从红月开始》中提到十三个终极，其中之一名曰“虚无”，我在读小说的时候一直不懂为什么会有这个精神情绪，毕竟“虚无”并不像“愤怒，恐惧，贪婪”等终极那么好理解，我本来以为“虚无”只是作者凭空为剧情设置出来的情绪，而现在才知道，这种情绪可能是现代人感染最深的情绪了。

在现实生活中感到了麻木与虚无、痛苦与煎熬，以至于不断地向往着游戏、影视，以求满足自己的空虚，逃避现实，然后变得更加的麻木，这不知是多少人现实生活的写照。

我将其称之为——

堕落。

第二章

想要审判别人，就必须审判自己。

想想自己小时候，是多么的令人憎恨，让如今的我落到了如此与我不适配的班级。我很厌恶；
也许当选纪律委员是正确的选择，我来到这个班，不是找一个群体交朋友，而是率先成为了一个管理者，开始我的“政治生涯”。母亲曾说过这样可能太累，还容易招仇恨。但是，在这个班上，就算老师在，也不能保持安静，在安静自习这个层面上，我只能自己上，而且我有能力让班上的人静下心来安静自习。
我在这个班上朋友很少，仅仅是因为我并不想与他们交往，更不可能交心。这导致我在班上熟悉的人甚至少于12、13、14班。这很正常，毕竟我一下课就逃也似的跑出了这个班。
班上的人有坏习惯不可怕，可怕的是他们会互相污染，而且有些人甚至意识不到自己的坏习惯已经严重影响了他人，也看不到别人看ta时眼中的厌恶。
那我为什么不选择脱离？是因为已经认命，还是因为自认为没有能力？每个周末仍然持续摆烂，完美的做到了对自身的“零控制力”？——这说明我的不好的习惯与他们的相差的不远，不然命运也不会如此安排。若说这个班上的人是一群火鸡，那么我可能也只是火鸡中的科学家，自认为看到了世界本质，实际上却没有做出任何挽救自己的行动，而是仍然回到了火鸡窝里，只等待着未来屠夫将自己宰掉，再拿到集市上卖个好价钱。

那我自己也只是充当火鸡中的小丑的角色罢了。

第三章

想要对抗丑恶，就必须知晓美好。

“盗火者”，掌握了“真理”，同时也成为了“囚徒”，陷入了深深的迷茫中。

知晓了自己的懦弱，便一定要尝试着改变。

而改变，需要知晓自己的本质。

如何抵御空虚，让自己变得充实？——拥抱。

或者说，心灵的陪伴？若每个人心中都隐藏着一个完美的个体，我们会自然而然地将所有的美好的事物都加在其身上，那么这就是我的向往，而我知道这个完美的个体（后文用“她”代替）一定是不可能得到的。用数学的方法证明，假如真的存在现实中的“她”，那么你心中的“她”就一定会拥有现实中“她”的特质，而由于“她”是完美的，而现实中的“她”总有缺点，因此现实中的“她”便不再完美了。总之，“她”永远不可能存在与现实之中，人的想象往往比现实更加的强大，若说一切恐惧源于未知，那“她”的完美也一定类似于“未知”的特质。

我的目标，就是不断地完美精神上的“她”，通过提升自己的见识，拓宽自己的视野，并且让自己无限的接近于心中的“她”。

说回“拥抱”，这只是一种心境，让人沉入自己的“温柔乡”中，享受片刻的安定，洗净现实的浮尘，聆听内心的美好。最后，再充满信心的去“和生活打架”。

第四章

想要照亮黑暗，就必须手握光明。

想到了这里，我便发现：现实的快节奏已经想核废水一般，想要夺舍我内心美好的记忆，我不知不觉地就被现实牵着鼻子走，不断地失去着自己的过去，我已经快沦为一个没有感情的只会用脑子学习、考试的机器了。没有对儿时的记忆是多么可怕的一件事啊！这样的学业压力下，人怎么不会变的空虚？怎么不会更容易受到其他人精神地感染？怎么不会一直向往游戏中的世界？而我尽力去回忆时，才发现干涸的心灵不知何时已泪流满面。

之前在做原神的森林书时，我自己也不知道自己为什么会因为看到天真的孩子而泪如泉涌，仿佛那时的我已经不再是一个孩子，仿佛那时我已经成为了一个压抑的成年人，或者说我见到的孩子，包括我自己，已经因为某种不知名的污染而变得麻木，失去了儿时的纯真，因此再见到天真的孩子时才会有感慨自己过去的感觉。自己是什么时候开始变得呢？是因为小时候的学科补习班，还是老师父母有意无意之中施予地学业压力？都不是。令我最伤痛的地方，是儿时的很多玩伴因为学习、上补习班与我分离；是老师为了让我们学习而没收了我们的玩具，不让我们下课出去玩。尽管那时手机都还不普及，大家都不会玩游戏，我仍然觉得那段时光很美好。我再也没有体会到真正的“好朋友”的感觉了，那是第一次感到了孤独，第一次感受到这种“向往学习”的社会对自己的摧残。于是我当然开始沉迷游戏，结果发现，就算再网络上，与朋友一起玩的机会也如此的少（好像一共才三两次），于是我只能自己玩，期待下次与朋友玩的时候可以展示我的MC杰作，但这个愿望仿佛从来都没有过，因为其不可能实现，我玩游戏的类型也因为长久的孤独，从与好朋友玩的游戏（我的世界），逐渐变成了只有自己玩的游戏（原神）。因为没有人陪我一起玩，那么孤独的空虚感就只能在游戏中满足。（又是空虚，我自己原本写的时候都没想到心灵空虚的原因还有这个，分析下来竟然又是这位“老朋友”）

我开始了回忆。

宁静。感动。安心。满足。守护。

记得初中吃了饭以后，我一个人跑去画美术画，赏赏花，听听鸟语，感受大自然的美丽。——自然（静）

记得在冬天最寒冷的时候，外面都结了冰，我们呆在家里，吹着暖气，好不快活，内外极大的温度差带给我无尽的安全感。——温暖（安心）

记得小时候和母亲有一段时间关系很不好，但是那段时间看了一部叫《致命隧道》的电影，晚上吓得不敢睡觉，在最脆弱的时候听了一首南征北战NZBZ的《沉默的誓言》，顿时感到了安全，潸然泪下。——感动

夏季外面炎热，家中开空调，吹着极其的凉爽，仿佛春天的抚摸，又聆听着白噪音，快乐的入眠。——静、凉（自然）

看熊出没系列电影——感动

早晨起床就学习，学累了倒头就睡，然后被朝阳温暖的光轻轻叫醒，然后继续学习。——满足

在家里时，春雨朦胧地下，铺满了天空，就像有层层的雾气棉花糖一般蓬在空中，只有雨声，洗净了一切的浮尘，点点滴滴，让躁动的心灵不再躁动。我想起了小时候坐着姥爷的电瓶车，去苹果专卖店玩MC，那是我第一次玩，甚至会害怕僵尸和骷髅，我给自己为了一间只用泥土做成的小屋，两个方块高，甚至没有顶，周围插满了火把，避开了怪物，在房间里看着天空中的繁星，美丽的不真实，而后安然入眠——安心（静）

小时候第一次打完末影龙，进入传送门，仔细地读了一遍终末之诗，感触良深，心灵一下就静下来了，那段时间受这首“诗”的影响颇大。

鹿鹿还在时，我每天都会格外的关注、呵护她，心甘情愿地伺候这个小公主。最记得她身体健康，甚至有点发福时，从笼子里面跳到我手上要吃的，那温暖的双脚，沉甸甸的重量，让我精神上感受到“付出”带来的前所未有的回馈。我买鸟的原因在潜意识上可能是满足自己“支配”的欲望，而她彻底让我改变了这个想法，我放弃了让她像网上视频里的一样做各种杂技，而是选择顺其自然、让她快乐成长。我真的很爱她。可能正是因为语言的不通带来的未知，让我觉得鹿鹿和“她”真的好像。想念鹿鹿！！！——守护

如此的一幕幕还有很多，我突然发现自己竟然也有一个充实的童年，而且我的童年是多么的美好且有意义！我竟然有一种寻回了自己丢失的东西的惊喜。

我最喜欢的便是和鹿鹿在一起的那段时光，宁静是自己的宁静；感动是看到别人的事后产生的；安心是自己的安心；满足是满足自己的空虚，让自己内心变得充盈。只有守护，是我与外界产生的唯一的美好的纯粹的情绪。

第五章

想要仰望星空，就必须高楼底起。

给孤独的人一个温暖的抱抱，可以让他安心；让迷茫的人知道生活的意义，让他从内心寻找到真理；让绝望又弱小的人知道守护的意义，可以让他自内而外的充满希望与坚强。

坚守自己心中的美好，万丈高楼平地起，有了稳固的心灵根基，才能在现实中所向披靡！

附件（七个层面、十三终极）

情绪：偏执、混乱、恐惧、麻木、虚荣、贪婪、沉默、迷茫、权欲、窃取、噩梦、愤怒、死亡

十三终极：神之梦魇（噩梦、幻想）、苍白之手（窃取、占有）、受刑之母（死亡、怜悯）、加冕小丑（混乱、扭曲）、夜之囚徒（恐惧、懦弱）、深渊蠕虫（贪婪、无知）、黑皇后（虚荣、骄傲）、藏杖人（权欲、支配）、窥命师（沉默、洞察）、执剑者（偏执、审判）、盗火者（迷茫、真理/囚徒）、虚无（麻木、无欲）、暴君（愤怒、绝望）

七个层面：感知、情绪、欲望、认识、本能、记忆、自我

终极情绪分析：

恐惧；【夜之囚徒/夜之君王】

好奇；【窥命师】

求知；【盗火者】

野心；【藏杖人】

欲望；【深渊蠕虫】

混乱；【加冕小丑】

对世界的怜悯；【受刑之母】

对自身不公导致的不甘心；【黑皇后】

对公平的渴望；【执剑者】

意图成为神，将世界占为己有的贪婪；【苍白之手】