心里探索

一、有些事情只有靠自己

$\qquad$有些关卡是必须自己度过去的，必须自己度过，不能借助外力，或者说外力也无法帮助自己。心灵上的有些缺失需要自己来理解与弥补；性格上的有些漏洞需要独自来察觉和解决。

$\qquad$加油！必须知道自己到底需要什么。虽然探索出来了“孤独”的大体系，但是具体的细节还是难以说清，这些东西只有写下来的时候才是有用的，说出来只是没动脑子的无用功，没有知识的统筹和整理，得找个时间专门攻一下这一方面。当然，这也是我认为心理咨询没有用的原因，给别人讲那么多还不如我自己写一会儿小说给自己带来的理解多。

二、病理性孤独

$\qquad$最近倒是有一些新的理解，孤独分为很多种，有社会性孤独，还有病理性孤独（目前只发现这两个）。社会性孤独是社会上没能获取足够的情绪价值回馈，而病理性孤独，则是肉体上的痛苦带给人的客观感受。困的时候感觉什么都不想干，脑子根本带不动；肚子痛的时候感觉整个世界都变成了灰色，情绪一直处于一个低落的状态，并且减少与周边环境的互动；头晕的时候就更是这样，感觉大脑直接宕机，放弃了思考，只能呆在原地经受晕眩地折磨。

$\qquad$这种病理性孤独相对于社会性孤独更加的难以对抗。社会性孤独是让你情绪低落，导致大脑的运行速度降低，而这时你至少还有精力去打破这个现象。病理性孤独不同，它是直接通过传递痛苦的方式减少大脑的运行内存，占用大量的运算空间。所以一般人在受伤时比较难控制自己的情绪，不是因为他本身性格的问题，而是因为大脑没有足够的运行内存去做出合适的行为。越是痛苦，占用的内存越多，人的反应就会越接近他的潜意识对某件事物的判断，越接近他的本能。（这仿佛解释了为什么孩子平时总是和妈妈不和睦，但是挨打的时候还是会下意识的喊妈妈）

三、问题从来没有先后性

$\qquad$世界上从来就不存在问题的先后解决，一个难以解决的问题往往都是许许多多的小问题融合在一起，互相影响，互相作用，这导致你完全无法逐个击破每一个遇到的问题——这些问题构成了一个闭环，一个恶性循环。

$\qquad$正如我现在一样，我知道我会玩手机玩到很晚，我也知道我是因为寻求社交才玩的手机，这样会导致睡眠不好，进而导致第二天学习与运动状态不佳，从社交中获得的情绪价值回馈变少，同时，睡眠不足带来的痛苦也会导致病理性孤独。这样只会使自己更加依赖手机来获取情绪价值回馈，继续熬夜。

$\qquad$这里面的每一个东西都是环环相扣的，而对于我来说，这些东西的解决都不是向其他人说的那样简单且方便，（这个地方必须点出来一个点，虽然和这里的东西没有太大关系：现在我周围的风气就是谁听到或看到了别人出现的问题，不会想着解决，第一句一定是：“这就是因为你菜！”，这种随意贬低别人的风气听着就难受，而偏偏所有人都这样。但是，我还是要当那朵出淤泥而不染的莲花。）这些东西只能同时解决、同时改变，它们就像合纵后的六国，单独去攻打任何一个都会受到其支援力量的狙击，而我选择应对的方法是连横，直接通过心灵探索破解它们根本的逻辑链，只是，这需要时间，而现在也是提速的时候了。

四、我的社交规律

1.对待人的方式方法

$\qquad$对于与我没有交集的人，我完全不会去在意他们对我的看法（小时候的“独立”，让我几乎不需要他人带来的情绪价值回馈，或者说我早已习惯于少量情绪价值回馈的生活方式）。对于和我有交集的人，我会按其在我心中的重要程度决定自己与其交往的方式，而我非常在意的人，就算他（这里的他部分性别）只是“啊”（↗）了一下，我都想刨根问底一样问出为什么他会表现出不好的情绪（后面我才意识到，有时对别人的过度关心可能会激起别人的反感，同时，如果我的适当关心会引起反感，也表明在他的视角里我和他的关系并没有那么近），就像我对待家里人一样，如果发现他们在情绪上有任何的不开心，我都会想尽办法解决他们的情绪问题。

2.关系疏近与远离

$\qquad$如果我平时对一个人很好，结果慢慢的便开始排斥他，远离他，大多数情况下不会是因为一件事情，而是很多件事情叠加起来，导致了我对那个人的疏远。我在潜意识中对每一个人都会有几近明确的关系远近的判断，像极了游戏里面的角色好感度

3.“救”与“不救”

$\qquad$遇事有三个原则：1.解决；2.逃避；3.忍耐。

$\qquad$第一个和第二个都是保护自己利益的举措，只有第三个，是在自身的利益被严重侵犯时，却无法反抗这种侵犯，所产生的被迫之举。

$\qquad$ 待人与待物有些许的区别，对待事情只需要从物质利益的角度来考虑，但是对待人就不一样了，想要情绪价值和物质价值兼得是需要很大的功夫和技巧的，我认为最难的事情。

$\qquad$我的“救”，是使那个人性格上出现改变，使其改变了自己坚持了很久的观点或者理念。在这之前，我会先和他打好关系，再慢慢的引导，适时的指出问题，调整方向，最后使他发生根本的蜕变。但这需要非常多的精力和时间，就像要用微风抹平坚硬的岩石的棱角一般。而我与他的关系越好，这“微风”就会越强劲。这并不是洗脑，人与人之间的相处本来就是思维碰撞的过程，人们传递的任何信息都是不可磨灭的污染，而我只是潜在地让这些污染带了一些小目的，让它们可以潜在地改变着一个人的性格，从而使她更加的完美。（不要在意男他女她，懒得写了）

$\qquad$没有什么是不能改变的，如果你不能使一个人改变，说明你还不够爱他，她也不够爱你。“爱”这个东西可以让污染更容易地在亲近的人之间传播。

$\qquad$再提一嘴，如果一个人连亲近的人的话都不听从，那只能是他自身从来不认为自己和那个人很亲近（那个人“亲近的人”可能是其他人主观上认为的，但不一定是他自己认为的）。孩子不听父母的话真的是因为孩子吗？人只要不听父母的话就一定该受到处罚和谩骂的吗？教育者都不知道受教育者真的需要什么，甚至有的直接将自己放在孩子心灵的对立面，不停地挑战自己在孩子心中的权威和信任。到最后孩子在社会上被人谩骂，连父母的话都不听，最终还不是父母的问题。

$\qquad$可怜之人必有可恨之处。

4.不会拒绝的人、懦弱的人

$\qquad$说实话，我真的很像季静，拒绝对于我来说仿佛是一件非常困难的事情，因此，如果一个人对我提出某些请求，我也不会明确的说出拒绝的话。至于具体的原因，我认为是害怕失去，害怕和他人关系的疏远，尤其是自己喜欢的或是爱的人。因此即使有些时候遇到一些让自己很难受的事情，我也不会拒绝他人的要求。
$\qquad$可惜，季大妈有韩谦，我也有狼&鹿，至于为什么不是苏白鹿，可能是因为——好吧，现在的我谁也没有，只有自己（想到这里，无尽的孤独淹没了我）。但是，就算只有自己，我也可以发现问题，解决问题。

$\qquad$现在这种状况好多了，我学会了拒绝，也不会去当那些烂好人，天天被别人使唤来使唤去。

5.宁愿忍受的人

$\qquad$这个可能和上下文有些联系，我在大多数情况下不愿意去反抗。如果遇到我不喜欢的事情，我大概率是选择不应对（就像别人有让我不舒服的点，我不会告诉他他的问题，而是会回避他、疏远他），这种状态我也在改变。别人让自己难受，那是别人的问题；自己难受，自己不去主动地解决，那就是自己在和自己置气。

$\qquad$能多救一点是一点，合理地表达自己的需求或者不满，也是一种能力，在使别人变好的同时，也利好了自己。

$\qquad$说回来，对于学校的校服、食堂、课间操，我也有很多不满，而学校甚至没有明晰提建议的方法，让人甚至不知道到底该给谁反应才有效，这样的学校就是该骂。

6.难以走近的人

$\qquad$有些人动不动就和别人勾肩搭背，甚至见面就打别人脸，仿佛彼此熟悉得很（虽然就算熟悉的很也不会这么做）；有些人无理由地向身边的任何人索取，却从来没想过回报；有些人一直去借用别人的东西，从来不觉得不妥。这些人仿佛一开始就以为自己和别人的关系很近，近到别人不会介意身体上的接触，不会介意一直向Ta给予，不介意把东西给别人用。

$\qquad$这可能只是我不理解的社交形式（毕竟整个学校的人都这样），至少我非常不习惯这样的形式。对于我来说，我从来不会关心与我没有交集的人，也不会主动去拓展交际圈，我只会呆在应有的交际圈内，至少现在的学习生活不允许我去拓展交际圈。

$\qquad$和我相处需要的时间很久，如果在途中那个人有某个我不喜欢的点，让我不适甚至对其产生厌恶的时候，我和他的关系就很会难再进一步，甚至大概率会更加疏远。对于普通人来说，他们还远远没到我愿意去“救”的地步。