活成了自己讨厌的样子

$\qquad$好困~

$\qquad$今天早上又一次被吵醒后，我的脑子里面便不停的在想这个事情。

$\qquad$最近几天，我一直很努力地想早点睡觉，甚至在周末的时候都意外的不熬夜了，已经坚持了快一个月了，但是我发现的自己还是很困。

$\qquad$晚上 $11:30$ 睡觉，难道很晚吗？早上 $7:00$ 起床，难道很早吗？

$\qquad$实际上，我的睡眠时间是 $12:10$ 到 $6:30$ 。

$\qquad$困。

$\qquad$就拿昨天举例吧，我 $11:30$ 准时躺在床上，然后不停的进入睡眠，不停地被各种开关柜门、笔与笔碰撞、床的嘎吱响、桌子的撞击声吵醒，到了 $12:10$ ，等到所有人都上床了，躺着不动了，才睡着。

$\qquad$在初三的时候，我觉得每天睡六个小时是足够的，每天 $12:00$ 准时睡觉， $6:00$ 准时起来，后面就发现，自己在数学计算上越来越不济，从小学六年级到初中二年级，我从来没有因为觉得数学做不会过，却在初三的时候突然就不会做数学题，感觉数学的灵感正在离我而去。

$\qquad$上了高中之后，我深刻反省，决定每天 $11:00$ 睡觉，早上 $7:00$ 起床，却发现寝室里面的人都认为晚上 $11:00$ 只是夜晚的开始，我当了室长，给他们说这样的作息高考至少降 $10$ 分，强行控制这个时间，却发现这样做非常的困难。信息学集训之后，我便主动换了寝室，离开了这个我所讨厌的地方。

$\qquad$来到了新的寝室，里面的同学还是要聊天，每天聊到 $12:00$ ，但是他们的声音都很小，完全当成白噪音就可以睡着。因此我也渐渐习惯了这种生活，那个时候我还在与寒冷和病痛作斗争，也不会在意这个。

$\qquad$又换寝室了。去到了 $408$ ，与高二呆在一楼，我们的学长们真的非常的成熟，晚上的时候一点也不吵，安静的氛围让我感觉到羡慕，可我们的寝室不同，有人 $12:00$ 多才睡觉，每天都有一堆人在讨论什么 $\mathrm{阴道、肛门}$ 类似的玩意，学校的校风还让大多数男生都跟着喊 $\verb!我勒个骚肛!$ ，我十分讨厌，没有跟着喊。

$\qquad$这下，整个寝室都 $12:00$ 多才睡觉了，听着别人的寝室 $11:00$ 就躺在了床上，我真的羡慕得不行。可我那个时候却并不感觉到 $12:00$ 有什么不好的地方，因为我在同时也被学校的氛围污染——我可以上课睡觉。

$\qquad$于是乎，我每天晚上睡眠 $6$ 个小时，上课睡眠 $2$ 个小时，能睡够 $8$ 个小时，我感觉非常的满意，但是我还是感觉很困，甚至想要睡 $9$ 个小时。

$\qquad$后面，我就发现自己学习越来越不济，不只是数学，连化学、生物、物理都感觉非常的吃力，我因此非常的痛苦，于是在仅有的时间里面不断地压迫自己，控制自己的身体，不断地反省，不断地想从本就不高的效率之中压榨更多的时间，这反而让我更加的痛苦。

$\qquad$在高二之后，我不到怎么莫名其妙的就找到了学习的动力，迫切地想要提升自己的实力，于是非常迫切的想要解决自己面前的问题，首先面对的就是炎热的天气，在新的学期，我被调到了 $6$ 楼，跟着高三的同学住一栋楼，他们进入了高三学习阶段，晚上安静的像没有人一般，但是，我们寝室里面的人更加吵闹了，他们每天都吵吵嚷嚷闹到 $12:00$ ，说话声音从来不压制，一栋楼都能听得见他们的说话声，主要是，晚上的时候，他们收拾东西的声音极其的尖锐（像上文描述的那样），弄得我每次都被吵醒。

$\qquad$呵，原来意识不到自己的漏洞，现在意识到了也无法改变，即使可悲又是可笑。就像父亲上次说的“这是最后一个劫了”，是的，我就是来高中渡劫的，但是我可不会选择被动地承受着雷劫，我会直接剑指苍穹，逆天而行！！！

$\qquad$说回来，我自己也不知道如何改变这一现状，因为这种改变往往是艰难的，永远不要小看社交的力量，每个人在有要逆所有人而行的需求的时候都会选择去委屈自己，而不是让所有人都依着他自己的感受而行——这才是正常人。而大多数人都会忽略这一点，他们往往轻轻松松地说出“那你自己想早点睡觉，就和他们说，让他们安静一点啊”这类的话，仿佛这是一件非常简单的事，可并不然。我在学校的时候为什么难受？热的时候只有我一个人热，因此不想穿校服，但是又只有我一个人不想穿校服，觉得校服穿起来难受，寝室里面就更不用说了。

$\qquad$这才是之前我说的“我一天天都在和什么对抗啊？”，我一直都在和这个社会对抗。

$\qquad$这个时候家人的理解便显得犹足珍贵了，想起我高一时候的状态，每周都只能靠小说来支持自己不去跳楼自杀，那个时候发现，自己的痛苦家人完全理解不到，因为他们和我的老师一样，只会说出 “那你自己想早点睡觉，就和他们说，让他们安静一点啊”这类的话。

$\qquad$我很庆幸当时阴差阳错的把自己写的东西传达了出去，尽管我的博客上面不知道已经上传过多少次这种文章了，有些时候博客上写的文章上传后就像石沉大海一般，没有一点反应，我寻思着我也把博客网址发送了啊，也不至于都提到“疯了、死、自杀”一类的文字后，甚至都没有人来问一下吧？后来只是因为懒得上传博客，直接发了出去，其实自己也没有认真去写、认真去想，那篇文章只是起到一个抱怨的作用，没想到带来的回报让人惊喜。

$\qquad$想多说一句，其实每次当我说出“没事，这种东西我一定可以自己解决”这种话的时候，这个时候其实是我在之前已经提出了我的需求，但是没有获得想要的反馈，发现问题还是只能靠自己解决、痛苦还是只能让自己忍受的时候说出的讽刺的话语——其实就是对自我的安慰。潜台词就是——你已经没用了。这个时候在收到类似“嗯，支持你”或“加油”的信息，真的想哭、又想笑。哭是因为自己的孤独与无助、笑是因为他人的愚钝与短浅。

$\qquad$现在来说，还是好了很多。国庆节的时候，家人竟然可以团聚。我们聊了一些，我觉得非常的高兴，感到了真正的被理解。没有人想活成与所有人对抗的样子，而我也终于从这个泥潭里面脱身。其实那个时候想下来思考的东西有很多，不过后来写在了日记本上，就不想传到博客上了。大概讲的就是学校的一些“污浊与腐朽”罢，确实，那个环境不停地向我输出，我只是一个学习的牲畜，没有作为人的基本的权力，到底是谁天天压迫高中牲学习？谁给他们的权力？

$\qquad$幸好我的父母不是这样的。有些时候听着别人讲他和父母的现状，我虽然也能摆几句，扯扯我的过去，但同时也庆幸着这不是我的现状。

$\qquad$他们可没有给那些以高位自称的人压迫人的权利。

$\qquad$回到标题，我现在才突然意识到，我已经活成了小时候的自己最讨厌的模样。而我曾经说的那句话也灵验了——就这样每天睡这么点时间，高考至少要少十分。实际情况却比这句话提到的后果更加的严重。

$\qquad$联系现状，我做信息题的时候，就是在诸多逻辑运算和记忆信息的问题上卡住，专业术语叫动态规划，本质就是数学。昨天和曾师交流的时候他就让我搞好数学和动态规划。我也深刻地意识到了这个问题。首先就是要搞好睡眠，不能再做数学题的时候犯困。

$\qquad$可是睡眠这破事儿，该怎么解决呢？