吃了什么，睡的怎样，学的开心？

吃的更屎一样。食堂的东西怎么越来越奇怪了？冻肉又不是吃不出来，甚至那个肉还是酸的。。。再也不会去三楼吃了。

睡？昨天晚上睡不着，感觉自己很害怕那种想睡觉但是又睡不着的感觉，有点像把自己的精神囚禁在笼子里，身体不能动，但是无法沉睡的感觉。昨天晚上就因为平时的夜光闹钟都半天睡不着，也是因为之前在寝室里面睡觉时有光，向里面注入了太多的不好的情绪，导致睡觉下意识地以为自己睡不着，说直观点——得精神病了。

差不多，中午睡了起来花了一个小时把脑子搞清醒了。

学？不知道。现在一直是身体在控制着我的心理状态，而手机被收以后，更是只能靠身体来欢愉精神了，情感的权柄已死，理性的权柄一直都以身体为先——总结，精神力的回复全靠精神，接下来是一段很灰暗的时间了——到高三之前，一直是。

我觉得还是得争取每天拿到手机。

很奇怪，我每天的时候把手机放在机房，没有带回寝室，最后带来的情绪价值回馈是正向的，但是昨天手机被收了，晚上真的一直在想这件事。

我现在才发现，这几个月以来，我的情绪价值真的来源于手机——或者说，是游戏。

那种快乐，很安心。

我觉得每天在回来的时候做个委托真的没什么，玩游戏真的能给人带来快乐，它在现在的世界不可或缺。

于是，发现回到家之后反而少了快乐，唉。

心灵没了依靠，反而更加虚无。

我真的不知道我缺少什么，或者，我一直都知道。

我有多久没有成为一个孩子了？

多少次流泪时自己一个人流了？

一直在幻想着一个形象，一个作为妈妈的形象，一个作为伴侣的形象，一个作为知心的形象，一个可以对着哭的人。

白鹿。

梦狐。

多少次存在于梦里啊，多少次虚无的陪伴啊~

其实一直希望自己可以人格分裂，然后自己可以对着自己哭，可以自己安慰自己。

我幻想着所有可以装下我的眼泪的人。

现在也很想哭。

“她”从来就不存在。

我在游戏里面看到了”她“的影子，于是我可以一直追寻，坚持每天做看起来无趣而繁琐的事情。

我在小说里面看到了她的影子，于是我可以一直追寻，甚至全部接受她的一切。

若说我在其他地方对于污染的防御程度很高的话，那么对于这些东西我大多数会接受，甚至下意识模仿，最终尽力成为。

好啦，鹿鹿，莫要停顿，莫要停留，眼泪还是成为奔波的人们脚下的尘埃吧，把她拿回来，不就好了吗？

把她拿回来。