一点也不开心
睡好了觉和没睡好觉简直就是两个人。
太困了。
没什么精神。
我现在真的好害怕。
我已经没有欲望了。
因为所有的欲望都无法被满足。
就像我写的“报复性休息”一样。
我这个周末立誓一定要回去玩个爽。
这个周末已经预见到了，我根本不会睡觉。
我的要求真的那么难被满足吗？
有个时间写写小说，每天用个十几分钟打个游戏。
难道一个人每天连这么一点时间都要被剥削掉吗？
怪不得会有很多人宁愿晚上熬夜打游戏，白天也不想打。
只有所有人都睡觉的时候，时间才是自己的。
搬了新家之后，每天花费了大量时间在车上，我不想在车上听故事，当初构想的是在车上休息一会儿，玩会手机，晚上直接回去睡觉。
但是车上不能玩手机。
又有没有时间写小说了。
真的不开心。
现在的消遣都只是在电脑上找点壁纸来看看。
一直在想：文化课的时候我怎么办？
我连电脑都没有了。
我什么也没有了。
我好孤独。
痛苦简直就是上天量身定制给我的爱。
让我只看得到自己。
只能想着自己。
也只有自己。
我知道，因为小时候的经历，我不会向别人说出自己的不适，甚至有什么痛苦都只会装在心里。
我需要一个发泄口。
就是日记。
但我甚至没有时间或者条件来写日记。
呵呵。
那就都憋着吧。
我甚至知道我现在也在处于自己给自己建的精神囚笼里面。
这是我孤独的根本？
是。
又怎样？
无法改变。
我唯一的宣泄口就是博客、小说、游戏。
写博客的原因是因为想让父母看见，帮我解决问题，但这几乎没用，他们不看，一切都是我的自作多情；
写小说的原因是因为写小说可以让自己的精神停留在另一个世界之中，换一种说法，就是忘记在现实中的烦恼和痛苦。
打游戏的原因和写小说差不多，但是游戏所附加的视频、图片、论坛又会给我带来更多的快乐与愉悦，角色多带来的情感也更加的真实可感，这才是我玩游戏的根本。看到评论里面大家都在表达对游戏抑或是角色的热爱，自己也会感到开心，会有一种自己热爱被认同的感觉，这就权当我生活对我的鼓励了。
为什么喜欢玩游戏，因为其带来的情感价值比什么都到位。
我其实就是缺少这种认同感。
在学校里面常常因为观念不同与同学关系不好，在与所有人观念都不相同的时候，就常常被别人无视、瞧不起。就连父母也经常下意识输出他们的观点，特别是在我想表达我自己的观点的时候，他们很难认同我，举个例子：
$\qquad$如果您能看到的话，且如果您能记得的话，母亲，我来告诉你那件事的答案。
$\qquad$那次是在车上，我忘记是因为什么事情我不开心了，但是其实要想原因也很简单，读到后面就知道了。
$\qquad$在车上，我沉默了很久，心情不好，不想说话。那个时候弟弟也在车上。我真的在寻找和您交流的最后一丝希望，为什么不想和您交流，或者真的讨厌您，大概就是从那个时候爆发。我只说了一句“我记得我最开心的时候就是和同学打排球的时候······”，我正准备表达为什么我在打排球的时候开心，想让您知道我最开心的时候就是被别人认同的时候，我那个时候感觉我打排球的实力得到了认可，因此心情特别好，我希望的是让您理解我需要适当的认同和鼓励，但是······您在我刚说完这句话的时候就打断我了——我本来停顿的原因是开启话题，保证您在听我说话，并不是我说完了这句话的意思。然后，您又开启了您的话题：“对，就是这样，就是要开心，我记得我小时候······”。后面的我已经记不清了，因为我根本不想听。
$\qquad$我甚至没有表达我的观点，就已经被您灌输了您的观点。
$\qquad$我感到了不尊重，更别说我竟然还妄想从您这里获得心理的认同感了。
$\qquad$所以，我再也不想说话。我那个时候还看着弟弟，我们两个对视，我不知道他看懂我的意思没有，估计是没有。
认同感。
呵。
它瞧不起我。
我在同学里面没有一点价值，被他们下意识无视；老师是个水货，做什么都是水；想通过提高成绩来获得认同，但是脑子又不够，又因为周围人的原因，本来心情就不好，就下意识压力自己，睡也睡不好，就更学不好了；家长？呵，不存在的，清晰地记得记得上次父亲认同我的处境的时候我高兴了一个国庆节，就知道平时我在家长哪里根本就没有认同感。
我去找谁？我去找我弟吗？我可不想每周回来就找他诉苦，而且他满脑子就是游戏，兴许也是和我一样的原因，他也缺少认同感，每次做作业就像是要死了一样。
昨天晚上的时候我就觉得他的状态不好，我想了很久，在通过自己的境遇来推测他为什么会这样，我发现他真的不开心，而且绝对不是因为游戏导致的，他在学习上也缺少认同感，因此他一直都是在被迫的学习。
我有些后悔之前把在学校的风气带回了家。他找我问题的时候就说“这道题不是很简单吗？”。他可能就只有在我这里还能找点认同感了，我怎么能把他打碎呢？
我可真是好笑，一边自己的心里受挫，独自流泪，一边还想着弟弟会不会因为我的行为而走向歪路。
是的，我觉得我应该支持他，而不是嘲讽他。
他真的很不开心，像是抑郁了一般。
不能让他成为我的样子，陷入自己的精神囚笼之中。
我感觉我的心情好多了。
也许是因为心中有了责任把。仔细想了想，其实是因为希望能获得弟弟的认同感，我们哥俩相依为命，共同面对这个世界。
我突然想起，或者说，这个时候母亲会说：“对，等你们长大了，就只有你们两个能互相依靠了。”她总是抓不住重点，明明这就是她几乎一手促成的结果，她不去想怎么解决孩子的问题，而是转而赞颂孩子们的坚强，这不是可笑吗？
这也是为什么，我遇到困难，首先想到的、然后想到的、最后想到的，一直都只是自己。
因为求助无效。
像什么父母讲的什么“社会就是靠利益驱动的”，我早就理解了，因为我打心里从来都是靠着自己，即使我向外求助过，我还是靠自己。我发现，这个世界就是利益驱动的，无论是情感利益还是金钱利益，因此，没有实力，就得成为时代的尘埃。别看现在的世界全是好人好事，其实都是为了“保护孩子们纯真美好的心灵”，呵呵，可笑，虚伪。
我宁愿让我的孩子直接看清这个社会，然后找到自己的价值和自己应该去奋斗的目标，而不是让他一直活在温柔乡里快乐到忘记现实的残酷。
我不会再去想什么“小时候的生活是多么美好”，因为那只是一场虚无缥缈、人为制造的幻梦，而梦，总是要醒的。
在高中，我终于知道了自己为什么要去学习。
为了自己。
为了自己。
为了自己。
······
写这个东西其实也是对自己的一种洗脑和污染，也是让自己短暂忘掉一些痛苦和不愉快的情绪。
但是，即使现在我写的如此斗志昂扬，现状并不会因此而改变，我只是暂时将精神寄托在了小说的天堂玩了一会儿罢了。
写了这么多，今天考差的心情终于是平复了，其实，真的觉得写小说也是一种忘记，情绪发泄出来了，就忘记了，写完之后甚至觉得自己的脑子一片空白，写了什么根本记不到。
其实写小说也是可以进入一种意识漫游状态的，这个时候真的很专注，因为倾尽了全部。
这其实就是一种清晰的做梦，明明亲身经历了每一个过程，但是事后什么也记不清。
幸好，我将它记录下来了。
我觉得我还需要一台电脑。
一台放在家里面，用作游戏电脑，每天帮我跑游戏。
一台放在租的房子里面，用作小说电脑或者是博客电脑，我通过打字可以快速的记录所思所想，这样也不会因为写字而花费太多时间。
之后要买一台好一点的电脑，那台好卡啊，跑个博客都加载半天。
或者我需要一台台式电脑？
想想现状，估计不太可能，钱不在自己手上就是麻烦，每次都要请示来请示去，麻烦得很。
手机还被收了。
真的不方便。
我甚至想买个自己的东西都要弄半天，一点也不自由。
讨厌没有商量的控制，讨厌违背意愿的“自由”。
······
啊啊啊。
甚至我想向弟弟推荐我的博客，他都没有手机！！！
真的很讨厌母亲总是给弟弟下定义，说什么“他就是这样”。
特别是每次我想让弟弟学会编程的时候，她每次都会说“他不喜欢这个”“他不适合这个”“你们两个还是有点不同的兴趣爱好呀”。就这么看不起我吗？真的想不到，随便扯一件事情都能扯到认同感这个地方，看来几乎所有我受到父母伤害的事情我都记得清清楚楚，以至于一回忆就会受伤。我是因为知道该怎么把学信息这个虚无缥缈的事情变成实际的方法，才渴望将这个方法分享给弟弟，毕竟这花费了我大量的心血。结果一下就被她否决了。真的，厌恶至极。
关于其他的母亲给弟弟下定义的语句我都不想说，每次都是她把对弟弟的看法强加给我，我难道是盲人没有眼睛看，还是聋子没有耳朵听？我相信人类潜力的无穷，而她从一开始就将弟弟的性质给定义死了。
弟弟就是你们教出来的，这些定义并不是属于他的，而只是属于你们的“他”的，或许你们不会在改变，但是请不要随便去定义奇迹无限的孩子们的未来，这是对他们的不尊重。
同样，这并不是反驳我的观点的理由，每次我想出方法要解决弟弟的问题的时候，你都这么回复我，这是对我认真解决问题态度的不尊重，也是对我的不尊重。
连平常的交流都让人感到难受，怎么去谈给孩子“认同感”？
我最害怕的就是表达自己的观点的时候，父母开始引用他们小时候的故事。我知道，可能我说的话会让他们有所感触、有感而发，但是，观点是我提出来的，论据就应该由我来说，不需要听这个观点的人表示认同后再去添加论据。我总是感觉在这个时候没有受到尊重，因为别人补充论据就代表着我自己的观点的不完美或者说他们对我观点的不认同，结果经常是我仔细听了半天，往往什么变化都没有，表达的就是和我的观点一个意思。如果我说出来我的没有收到尊重的感受就会被母亲说“太敏感”、“经不得风浪”。可是，有没有想过，为什么我会连这点东西都这么敏感？不正是因为自己从来就没有被尊重过吗？甚至会去渴望哪怕一丝丝的认同感。这哪是敏感，这是极度缺乏后带来的渴望。就像在沙漠里面断水三天的人突然见到有一捧水，你能说这是敏感吗？
换一种角度，从时间层面上来说，如果添加论据只是一个微小的打击，那么“太敏感”、“经不得风浪”就是第二层打击，而现实中，交流并不会因为这点小事而直接中断，因为往往这个时候，父母又会引用更多的“儿时的回忆”，描述他们小时候到底有多么多么的艰苦，然而都觉得这些是小事。这种“伟大的发言”更加重创了孩子的自我认同，而往往这个时候，因为那可悲的尊重，孩子们也不会去打断父母的话语，因此就只能一直坐牢般的听着父母讲他们苦难岁月。
当类似的对话充斥在平时每一次与父母的交流中，孩子怎么会主动去找父母寻求认同感？而如果这个时候，孩子在学校中也常常受到同学们的孤立，抑或是语言上的霸凌。这个时候的孩子还能去找谁来倾诉？孤独、抑郁已经是最正常的情况了。如果在社会上遇到了人专门通过赞扬、褒奖来骗孩子，那么孩子走向歪路几乎是必然的，而且就算发现了也救不回来。
情感价值永远大于金钱价值。
回顾我的情况，我可能是较好的一种，学会了写日记或者是玩游戏来获得这认同感，而且，我也在不停地分析为什么和父母交流会感到难受。可正如上面所写的那样，往往我提出想要改变现状的需求会让我更加的受伤。
这真的不得不提到游戏了。
小时候就说“游戏会给自己带来成就感”，这是货真价实的，所以我极其地认同一句话
游戏实名的限制代表着中国父母对孩子教育的彻底失败。
长到现在，我甚至清楚的知道我玩游戏就是要获得认同感，甚至知道自己为什么上瘾，但是，我反而更加的喜欢游戏，更加的上瘾。我也不是没有尝试过在其他地方寻找成就感，但很明显，我失败地彻彻底底。
······
到了周末的时候再来回顾了自己写的东西，其实觉得大部分就是自己的真实感受，因为在困倦或者是痛苦的时候，又因为必须学习，所以就一直强撑着，脑子里面就会把之前所有记忆犹新的记忆全部翻一遍，最后发现自己只有痛苦。
可以理解为精神力耗费完之后的结果，那个时候真的感觉整个世界都是不快乐的，本来在学习的时候就没有快乐，结果还要面对身体带来的影响，自然就更加的煎熬。
我会觉得好像和家人相处的时候其实没有上面有些时候所说的那样夸张，但是由于那种痛苦的状态有时甚至可以伴随我一整天，因此我已经把他当成了一周习惯，“我”的一部分。
什么时候我可以从身体这方面获得正反馈了，那么我的其他方面也会水涨船高增长。
路，还很长。
