结束与开始
$\text{NOIP}$ 结束了。
关注任何成绩已经仿佛并没有什么作用了。
但是我的 $\text{OI}$ 路并不会因此而结束。
我会坚持至少每周六回到家练习 $\text{OI}$ 的题目。
这种状态至少都要持续到高三，将成为一种常态。
学 $\text{OI}$ 的路并不简单，这并不是一条好走的路，我曾几何时也因为过于关注自己的成绩而陷入过焦虑与困境，但是， $\text{OI}$ 给人带来的真的只是那最后拿到的成绩，以及高考带来的优惠吗？非也。
我感触最深的一点就是，通过这种学习，我知道了静下心来学习的美好，知道真正的“沉”是什么样子，知道了什么是“纯粹”，什么是“专注”。
学习信息给我带来了诸多的思维方式，让我原先愚钝的大脑重新变得灵活。
我知道自己的脑子就是一滩烂泥，想不清楚很多东西，记忆力差，理解能力堪忧，甚至逻辑推理能力也受到了诸多的限制。我也不是一个纯粹的人 ，因此我总会为生活中的事情而无谓地焦虑与烦恼，这反而让我的大脑更加难以专注下来想事情。我很看重情绪上的反馈，我的身体总是让我的精神痛苦，让我一直处于一种精神不足的困倦状态，而我的“报复性休息”又会加剧这种状态，因此，我总是陷入情绪的苦水中，不知道如何去面对与别人的不愉快，不知道如何去停止自己无穷无尽的焦虑和思考。
但是，我终究是完成了这段旅程，即将开始新的一段未来。
对于 $\text{OI}$ ，我选择了坚持。我希望这种事情不是别人给我的任务，而是我自己做成的一件事情，是我的一种习惯，而我一直在从这种习惯中获利。
这是可以说唯一一件我真正自己完成的事情。
我太缺少这种“成就感”了。
游戏里的成就感早已无法满足我的需求，因为游戏相对来说简直太简单了，还不如多花点时间去理解几道题来的畅快。
说多无益，反正我要加油。
我要做自己的事情，而不是被别人催着做事。
我是一个人，一个活生生的人，不是输入一个操作，然后就按代码去执行的程序。
因此，我最讨厌别人在没有经过我的允许的情况下擅自占用我的时间，为我安排即使是所谓的“为我好”的行程。
每个人都不喜欢这样。
你看，这个时候，那个疯婆子又直接一句“阆鹿鹿，九点钟就走哈。”她又把行程给我安排完了，难道我 $\text{TM}$ 不是人吗？难道我没有交流的权力吗？我到底是奴隶还是狗，值得被这样对待？
这些家长时而像奴隶伺候主人一样伺候着自己的孩子，时而像主人对待奴隶一样命令要求着孩子，并且冠以“爱”来反击孩子的不满。
可恶至极。
我的性格大部分就来源于这种教育。
“你好让我寒心啊！”
呵。
或许，任何的学习成绩都没有把这件事情解决重要吧。
这就像藏在我心里面的一道坎，或者说是一把刀，死死的压在我的脖子上。
这，才是我真正面对的。
而现在，我甚至没有勇气去将我发现的问题说出来。
如果别人带有恶意地侵犯了我的利益，那么我会毫不犹豫地反击。
但是只要他做的事情是无意的（是指他意识不到损害了我的利益）或者是好心的，那么我就会下意识忍受，并且没有勇气去说出自己的不满。
毕竟小时候只要说出自己的不满，总是会面对“你好让我寒心啊！”、“你这个负心汉！”、“我付出了这么多，你就这样对我！”、“你怎么能这样对你的妈妈呢？她为你付出了这么多。”
就算高中的时候和宿管吵架，让我去和宿管道歉，有一个理由特别的刺痛我，就是宿管说我平时不是这样的，然后父母其中一个说我让宿管伤心了——大概就是这个意思，至少从我听来。就是这种“感情牌”刺痛了我。
再联系到寝室的事情，也是一样的，我非常的害怕这些话语，极其的害怕，这就是我童年的阴影。因此，我发现同学吵闹并不是恶意的，只是他们的习惯之后，也不敢提出自己的不满，只会憋在心里。
我真的怕极了这种“感情牌”。
我这几天本来都要考试了，按理说应该早点睡觉，但是其实我每天都是 $24:00$ 睡的觉，即使是昨天，考试前夕，紧张的不行，我 $21:36$ 就上了床，也是 $24:00$ 才睡的觉——我整整写了七页日记。
我为什么要写日记？其实从始至终都是一个原因——遇事不顺，心情不好。
从小学四年级开始，我写日记的大部分原因都是这个，即使后面有一些改观，但主体并未因此而变化，要证明也非常简单，我暑假寒假基本上不写日记，因为有手机，没有学习压力，很开心，不会心情不好而写日记。
那这几天为什么我会熬夜去写日记，甚至上周我都没有这样，这周有什么特别的吗？
有。
爸爸出差了。
母亲接送了我两天。
每天回到家都不开心。
一点也不开心。
写的差不多，明天我准备把我这几天写的日记拍张照，选出来上传到博客。
那些写的可能更加痛苦，但是确实是我的真实想法。
有些心里想法就不上传了，就像愿望让别人知道了就不灵了。（放心，是好的愿望）
最后的最后，还是希望父亲看到我这篇博客。我真的不知道怎么办了。我的博客已经是我最大的勇气和尝试了。如果你们看不到，那我可能就要带着这个问题到我的坟墓了——因为我自己根本不会解决这个问题。
还是要说点好的东西，父亲今天和我讨论到“纯粹”一事，我知道他并不是想说玩游戏有错（他好像每次聊到游戏的时候，他都会这么说来叠个甲），但是我还是有点不舒服，因为我觉得玩游戏并不会影响到我学习的纯粹，至少不是最大的影响，最大的导致我抑郁、难受、焦虑的原因就在上面。
我上信息的时候主要难受的原因也不是玩不了游戏，而是我这种性格缺陷给我带来的痛苦。
当然，我肯定会努力学习，我要夺回我属于学习的权柄——这个东西是我自己的事情，不需要任何人来催促。
学习从来都不痛苦，甚至学习是享受的。一直被人催促，才是最大的痛苦。
我在上信息的时候就很好的体会到了这一点。曾老师从来不会强制我们学习，但是我反而花了更多时间在学习上，甚至有些上瘾。机房里面其实是可以玩游戏的，也可以看视频，老师不可能全程监管着我们。昨天星期五，我们机房里面大多数人都在玩游戏，但是我没有，不是我不能玩，而是我喜欢这种自我学习，然后发现知识的过程，我也静得下心来，并没有因此而焦躁。就昨天，我解决了三道题的题解，并且把之前看题解都看不懂的题目做出来的，成就感爆棚，真的还想这么做。
这也是我现在也坚持打代码的原因。
真的要感谢曾老师给我这个机会，让我能受到如此点拨与教导，明白了很多的事情。
最后，就以一句感谢来结束这篇文章吧。
