始于肉体，终于灵魂

讨厌现实的琐碎。

讨厌他人强加于自身的定义。

讨厌他人强加的因果。

······

我深知自己的快乐与痛苦之源。

来源于存在与这个世界上的联系，我的肉体。

精神的强度或会部分影响肉体的感知，但是不会影响肉体自身的属性。我可以靠精神抵御寒冷，但是不能靠精神是肉体不因此发病感冒；我可以靠精神控制肉体处于清醒的状态，但是不能靠精神缓解肉体的疲累以及对身体控制力的减弱。

精神或许可以无视现实，但是肉体一定是世界上最忠实的现实主义者。

其不会因为精神的“想”与“不想”而改变自身。

肉体就是人类在现实中的一个锚点。

它就是现实。

······

我之不同，仅仅是肉体在这个世界扎根的更深，对这个世界有更深的感知罢了。

痛苦，时常给予我洗涤。

······

遐蝶。

与崩铁在匹诺康尼版本对流萤的塑造不同，流萤是与开拓者相恋，而遐蝶则是与开拓者彼此救赎。很明显，我更喜欢遐蝶。

因为都是生怀痛苦的的人，更能体会到那种天生与众不同而又不为他人所理解的感受。

······

交心。

我最喜欢的就是那种两人彼此相爱的感觉，因为这意味着我不需要对其设任何的防御，我可以坦然的将我的后背交给他或她。

我也喜欢依偎在一个人怀里的感觉，因为那很有安全感，很安全，非常的安全。

我称其为“交心”。

······

我已经很久没有给任何一个人展现过自己心灵脆弱的一面了，即使是想哭，我也是把头闷在被子里哭，任由表情不受控制的扭曲。

我好想放声大哭出来啊。

可是没有人会怜悯我的软弱，没有人会因此来关心我。反之，我会因为自己展现出了软弱而受到更坏的打击。

这是我童年的一道疤，将我的人格砍成了两端的伤痕。

因为那时，我哭了半个小时，没有任何一刻不渴望着父母的关心，不渴望着将自己的难受倾诉。然后，我迎来的是那句“你哭的就像路边的狗一样！”

自此，家已不家。

我以一种极其残酷的方式学会了坚强。

我谋杀了自己的软弱。

又想哭了······

······

父亲说为什么我会下意识地去说谎。

但其实这一直是他对我下的定义，仿佛我本来就是这样一般。

我对父母的真诚程度甚至还没有对同学的多。

特别是父亲。

或者说我在父母面前，从来都有一层厚厚的伪装。

我必须在他们面前成为他们想让我成为的样子。

这不是他们说出来的话，而是我从小到大总结出来的规律。

无论他们的初衷是什么，这就是我的真实感受。

在家里不一定就比在学校放松，一点都不。

因此，在回答他们的问题时，我的优先选择一定是他们最满意的答案，而不是事实。

我从来都不真正的相信他们。

······

心又乱了。

一想到这个文章发出去还会被人看见，我就非常的担忧，因为我还要想父母看到这篇文章后跑过来找我谈话的话术。

很讨厌。

我下意识地去隐藏我的真实想法。

父母在我的世界里只能充当一个现实的角色，永远不可能深入到精神层次。

这就是他们在我心中的地位。

······

救赎。

我喜欢爱。

我喜欢被爱。

我渴望一个能将全部身心寄托的人。

遐蝶。

我们彼此救赎。

感触极深。

因此我爱她。

不是恋爱。

而是爱。